小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
　　　　　
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有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；

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警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

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有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？

答案就是你！

因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

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Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

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众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。

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一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四

肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

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电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了！你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

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我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说....

好帅的爸爸哦~

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一个中国人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因

中国人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”

官员明白是一天一条。

接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因

法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,Friday”

星期六，曰如何？ NO WEAR.

官员明白法国人浪漫，星期六曰是不穿的。

接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，

官员大惑不解，忙问如何？

印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”

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猪妈妈生了一只小小猪起名叫猪小弟。本来希望他能越长越英俊，结果养到三岁便发现其实他是越长越丑……

然后猪妈妈就很邪恶的想把她儿子丢掉！

猪妈妈买了车票到- 建国门（他们住在林大北路），到了以后和猪小弟说：妈妈去买东西给你吃哦，你在这里等我不要走。猪妈妈很高兴的把他丢掉了。

第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。

于是猪妈妈买了更贵的票去-通县。到了之后和猪小弟说：妈妈去买东西给你吃哦，你在这里等我不要走。猪妈妈又很高兴的把他丢掉了。

第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。

猪妈妈觉得不行一定要把他丢掉。然后她买了机票去- 非洲。到了非洲妈妈对猪小弟说妈妈去买东西等下就回来哦。猪妈妈非常高兴的回家了。
　
第二天“丁冬丁冬……”不是猪小弟，是收水电费的。

于是猪小弟再也没有回来……
　　　　



王力宏要来开演唱会。一群歌迷聚集在机场等待。

一架飞机来了，他们以为是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”

结果是阿妹。

他们想阿妹也满红的就叫“阿妹~~~阿妹~~~~” 　　

第二架飞机来了，他们以为一定是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~” 　　

结果是李亚朋。

他们想竟然有機會看到李亚朋也叫“李亚朋~~李亚朋~~~~”

第三架飞机来了。他们认为一定是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”

结果你猜是谁？

猪小弟回来了………………

10则超搞笑儿童笑话（笑晕了）

妈妈：“孩子，留神别吃下苹果里的虫子！”
孩子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”
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小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小明：“这有什么了不起！”
小毛：“那你爸妈是什么士？”
小明：“我爸爸是男士，妈妈是女士。”
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小轩：“小瑞，如果你有两元，你再向你妈妈要四元，你会有几元？”
小瑞：“两元。”
小轩：“你不会算数吗？？”
小瑞：“你又不了解我妈！！”
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“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。
“怎么玩呀？”
“很简单！我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
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小宝：“爸爸！给我十块钱，路上有一个老伯伯在街上，叫的好可怜喔，我要拿去给他！”
爸爸：“好！好！好乖的小孩，那么小就有同情心，很好！来，钱拿去，嗯…你说那老伯在叫啥呀？”
小宝：“他在叫：‘卖冰淇淋喔！卖冰淇淋喔！’”
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一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个鱼缸，里面只有一些水草，便问：“咦！里面的金鱼呢？”
“淹死了！”身旁一个小朋友解释道。
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母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”
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“妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？”
“不能！他是坏孩子。”
“那我能到外面去揍他一顿吗？”
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农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋，我要找你爸爸去！！”
男孩抬头向上面喊道：“爸爸，底下有人要和你说话！”
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在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
　　“是医生。”学生回答。
　　“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”