小笑话 | |
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发起人:疯骡 回复数:1 浏览数:3968 最后更新:2007/5/25 17:26:47 by laoyang |
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疯骡 发表于 2007/5/25 12:47:07
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小笑话 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” -------------------------------------------------------------------------------------- 有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋; -------------------------------------------------------------------------------------- 警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。” -------------------------------------------------------------------------------------- 有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢? 答案就是你! 因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。 -------------------------------------------------------------------------------------- Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!~~ -------------------------------------------------------------------------------------- 众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……” -------------------------------------------------------------------------------------- 火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。 有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉签了。 -------------------------------------------------------------------------------------- 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。 周曰晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」 他回答:「我倒感觉挺好的。」 周一过去了,他没看见妻子。 周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。 到了周四 肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了 -------------------------------------------------------------------------------------- 电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑,突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯,台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了!你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸” -------------------------------------------------------------------------------------- 我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说.... 好帅的爸爸哦~ -------------------------------------------------------------------------------------- 一个中国人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因 中国人回答:“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday” 官员明白是一天一条。 接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因 法国人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,Friday” 星期六,曰如何? NO WEAR. 官员明白法国人浪漫,星期六曰是不穿的。 接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤, 官员大惑不解,忙问如何? 印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April .......” -------------------------------------------------------------------------------------- 猪妈妈生了一只小小猪起名叫猪小弟。本来希望他能越长越英俊,结果养到三岁便发现其实他是越长越丑…… 然后猪妈妈就很邪恶的想把她儿子丢掉! 猪妈妈买了车票到- 建国门(他们住在林大北路),到了以后和猪小弟说:妈妈去买东西给你吃哦,你在这里等我不要走。猪妈妈很高兴的把他丢掉了。 第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。 于是猪妈妈买了更贵的票去-通县。到了之后和猪小弟说:妈妈去买东西给你吃哦,你在这里等我不要走。猪妈妈又很高兴的把他丢掉了。 第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。 猪妈妈觉得不行一定要把他丢掉。然后她买了机票去- 非洲。到了非洲妈妈对猪小弟说妈妈去买东西等下就回来哦。猪妈妈非常高兴的回家了。 第二天“丁冬丁冬……”不是猪小弟,是收水电费的。 于是猪小弟再也没有回来…… 王力宏要来开演唱会。一群歌迷聚集在机场等待。 一架飞机来了,他们以为是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~” 结果是阿妹。 他们想阿妹也满红的就叫“阿妹~~~阿妹~~~~” 第二架飞机来了,他们以为一定是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~” 结果是李亚朋。 他们想竟然有機會看到李亚朋也叫“李亚朋~~李亚朋~~~~” 第三架飞机来了。他们认为一定是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~” 结果你猜是谁? 猪小弟回来了……………… |
laoyang 发表于 2007/5/25 17:26:46
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小笑话 10则超搞笑儿童笑话(笑晕了)
妈妈:“孩子,留神别吃下苹果里的虫子!” 孩子:“为什么要我留神?该它留神我才是呢!” ----------------------------------------------------------------------- 小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。” 小明:“这有什么了不起!” 小毛:“那你爸妈是什么士?” 小明:“我爸爸是男士,妈妈是女士。” --------------------------------------------------------------- 小轩:“小瑞,如果你有两元,你再向你妈妈要四元,你会有几元?” 小瑞:“两元。” 小轩:“你不会算数吗??” 小瑞:“你又不了解我妈!!” ------------------------------------------------------------- “我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。 “怎么玩呀?” “很简单!我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。” ---------------------------------------------------------------- 小宝:“爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!” 爸爸:“好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好!来,钱拿去,嗯…你说那老伯在叫啥呀?” 小宝:“他在叫:‘卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!’” ---------------------------------------------------------------- 一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个鱼缸,里面只有一些水草,便问:“咦!里面的金鱼呢?” “淹死了!”身旁一个小朋友解释道。 ---------------------------------------------------------------- 母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。” 儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!” ---------------------------------------------------------------- “妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?” “不能!他是坏孩子。” “那我能到外面去揍他一顿吗?” ------------------------------------------------------------------- 农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋,我要找你爸爸去!!” 男孩抬头向上面喊道:“爸爸,底下有人要和你说话!” ------------------------------------------------------------------- 在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?” “是医生。”学生回答。 “胡说!” “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!” |
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